认识27岁的他，是很偶然。第一次见面，没有任何印象。之后他每天都给我打很多电话,我按掉他就再打.

但他还是慢慢的走进我的生活。第一次吻我，在我胃痛他还在上班的时间里，是突然，但没有讨厌他。

再到以后，了解，谈话，开心，才发现原来自己可以和男生很开心的谈心，原来也会有这样一个男人给我关心我会觉得幸福。

第一次喜欢一个人，四个月，却用了三年的时间去忘记。从开始的死一般的痛到后来坦然的感谢他，我曾经认为是他在我的初恋中一下就带我走到一个颠峰，让我离开他之后，不会轻易再爱上人，所以大学的几年里，从容，理性的完成着自己的计划，从未任何犹豫。

曾经自负的看着周围的一对对情侣，女孩子接受各种的呵护，没有一点的羡慕，自以为是的认为这些都是无意义的事情，我不需要。

直到发现自己开始很在意这个男人，到爱上他，才开始有些不知所措，是真的，一下子不知道该怎么办。

第一次没有回寝室，他帮我定了房间，见我没有留他，他还是走了，当时我是多么感激,我以为这就是我爱的那种男人。所以，把自己给他，虽然不是很喜欢，但还是觉得幸福，因为我爱他。

就是这个时候，他开始不像从前一样经常来看我，甚至电话都无法接通，心里就会难过，我努力努力让自己泡在图书馆里学习，让自己不再发慌，是挺能忍的，但还是进里医院，他却不在身边。

我想了各种为什么，也许他很忙，太忙，也许他只是喜欢我，可是他有自己的爱人，所以他不愿和我持久的感情联系；亦或根本就是我自做多情，他的心里从未有我的位置。

无论如何，想起他的脸，想起一起的快乐，我都不愿去想是最后一种可能，我也害怕是第二种，缺乏安全感，说服自己他不会是那样的男人，但他的种种做法真的真的都和这一项吻合。

每次想到这，眼泪就会忍不住。他，没有看见过。

但是，从未想过因为他拥有过我，我们就会关系更加明确。只更加关心他，小心的，考虑到他工作很忙。所以，我不着急你明确的要我做你的女朋友，你不打电话过来我也不追问，和他约时间你从来都是不确定也原谅他，相信他。，

可是我很委屈，总是觉得自己很贱的样子，好象变了一个人，明明是明确的男女关系到了稳定以后才能有身体接触，我还是给了他，可悲的是他的心里没有我，不然不会一个多星期没有一个电话，无影无踪，就算我再没有爱情的经验，这个我还是不会自欺欺人的。

我一次次的想让自己走出来，每次都会在边缘让他的一个个的电话一次次见面拉回去。他来从来没有提前打招呼，但他总会找到我。他的解释听起来让人心安，说手机没电，说不愿让领导找到，说手机坏了，说……

我真的真的讨厌自己了，我不想再问你为什么找不到他，这不是我，太累了。

终于长久的压抑，也许还有其他问题，总之无辜的瘦到80多斤，晕了好几次，我都忍了过来。中间的时间，如果他没有想起我，不会打电话去烦他，因为他的手机经常不想让我找到你。

虽然这样，连我去上海，他的两个短信就会让我本来舒服了两天的心一下就变的无法呼吸，立刻回去，没有你接我，还是原谅你，因为我觉得我要懂事，要体谅你，相信你。

他告诉我你觉得我太漂亮，没有安全感。可是我才是真的没有一点点安全感。其实我要的爱情很简单，只是每天收到几句他温暖的关心，在他累的时候陪在他身边，了解他的生活，一起做一些生活中再普通不过的事情。

他说我太着急，感情需要慢慢来。这是借口，时间其实不短，更何况我的时间不多，真的不多，要出国，还是……

最可悲的是，慢慢的，越是我乞求和你有正常恋人的白天相处时，发现，他发展到后来从来都是极少见面，如果见面一定是9点半以后，很会把握时间，不用很多的话语，他得到你喜欢的，然后再消失，没有电话，没有联系，像一个循环。

有一夜晚11点多了，明知楼门关了，他打给我电话，甚至是不可拒绝的口气说一会来接我，当时我觉得他很好笑，真的，从那次，我猛然觉得自己很不值，他，不值得我去爱。