我只想找个人依靠，能疼我，关心我，支持我，照顾我，爱护我，在乎我的人就这么简单。

　　我最近几个月快烦死了，真的要疯掉了，感情把我逼的快疯了，我不知道要如何选择，选择谁我都要后悔都要伤害一个人。我到底要如何做，我很茫然，我头脑一片空白……

　　我跟我现任男朋友谈3年了，这3年经历过很多事有开心过，快乐过，痛苦过，郁闷过。他是一和很大男人主义的人，比我还要内向吧！在一起这么久，我觉得他人很好，就是对我缺少点什么东西吧！因为在这3年里我们从一开始吵架他都没有哄过我，每次都是这样的。当我哭的很伤心的时候他不会理会我，我记得有一次我们吵架不知道为了什么而吵架，我在床上哭了几个小时眼睛都肿的很厉害，但是他呢？我哭的很大声就是希望他能哄我一下，安慰我一下说不定我就不闹了就不哭了，但是结果呢？他不想听到我哭的声音就带上了耳机打着他的网络游戏，还和上面的人聊的嘻嘻哈哈，我真的不知道他当时有没有考虑我的感受，要不就很直接，我吵架完了我没有什么办法能发泄我只能哭，这时他就选择了直接关门走人，对我太残忍了，我不知道听到我哭的时候他会不会心痛会不会心碎。每次吵架之后都是我主动给他发消息或者打电话，要等他给我发消息打电话可能等上几个月也等不到吧！一直都是我要主动，我每次要哄他，天啦，我为什么要扮演男人的角色。

　　跟他在一起3年也过了很多个情人节，也从来没有收到过他送我的礼物，其实我也不是很需要他送我什么，但是我就是心里不舒服啊。哪怕送我一朵玫瑰花花也好啊！可是呢？什么都没有……他一直觉得浪漫是需要花钱的，但是我一直不这样认为啊我觉得只要想的到的就是浪漫，哪怕不花一分钱把房间收拾的很温馨哪怕就花几块钱买点蜡烛自己在家做烛光晚餐这个情人节也会觉得很浪漫啊，可是他永远都不会想到这些的。

　　记得以前的时候因为是买的电瓶车嘛，上班也方便，骑几天要冲一次电，因为我们住一楼必须要把电瓶提到房间才充电，因为我提不动，所以我晚上下班的时候都是叫他给我提，早上上班的时候也是叫他提，因为他周末都不用上班，所以有时候觉得叫他给我提的话会不会打扰他休息，在说了哪个时候又是冬天很冷的，开始几天一直是他在给我提，后来我为了让他多睡会觉我就自己开始慢慢的提了，最开始提的时候好重噢，提几下又要休息一下，因为实在太重了，后来就慢慢的习惯了，虽然很重不过我还是忍了，谁叫我爱他不忍心把他叫醒呢，哎，冬天的早上骑车很冷，骑车的路上满脑子都是在想他，没有没有想我啊，我下班就急着敢回家，就想第一个见到的人是他，在上班的时候发生什么事情都想第一个告诉他，真的就是这样的。以为吵架了之后我下班他会在楼下等我，可是每次都是我在乱想……我每次下班了回去都没有吃饭，他也不会过问我你有没有吃饭啊，我很想知道他一天都干什么了，我就很好奇的很问他，可是他的答案让我心都冷了。他说我说了你也不懂，反正说了也白说，我晕噢，他决然这样说，搞得我没有语言了。

　　还记得以前我的电脑还在家里，只他他的一台电脑时，我就看电视就让他打游戏，我吃着鸡翅膀，总是把最好吃的肉给他吃，直到鸡翅上没有肉为止，我就一个人啃着骨头，哪个时候也觉得很好，但是每次都是我这样为他付出，他从来没有在我电脑的时候喂过我吃什么，也没有把最好的留给我吃，不知道为什么我对自己特别抠门，我自己有时候跟同事一起去逛街，看着同事们买着自己喜欢的东西买着漂亮的衣服我都不会买，我想到自己上班了可以穿铺子里面的衣服，在说买了也穿不着上班那有时间穿啊，老是找借口不买，有次我看到条裤子很好看，不过是我们隔壁的铺子我们拿的话都给我们批发价，也就几十块钱，我都不想买我想到家里还有那么多裤子，买那么多干什么啊，买一条裤子我都要真扎10天到一个月不等才会想要到底要不要买，到底需要不需要，想到能不买的就不买吧，多节约点以后做事好有点钱用，对他呢，我发了工资我就去给他买衣服，天啦，我不知道为什么对他我很舍的花钱，记得我哪个时候是才去上班才1000块钱一个月，我们去的真维斯买的，给他买了一套下来，花了接近700，我不知道为什么对他就那么舍得花钱，对自己就那么抠。我同事都说女人要对自己好点，多买点漂亮的衣服，买好的化装品，羡慕那些女同事能那么潇洒，不过没认识我男朋友之前我可是想买什么就买什么啊，从来不会说贵就不买，那怕没有钱问家里要了也要买，其实我男朋友这方面对我也不抠，他说不管多少钱，只要你觉得你喜欢你觉得你需要那么就买，这句话很中听。但是我还是很节约想到以后有了很多钱就能做自己想做的事了。

　　其实想想这些觉得他人真的很好，以前一直觉得找一个比自己大的人会懂的关心我疼我照顾我，我朋友都说我是不是缺少父爱噢，找一个比自己大7岁的男人，我其实也觉得年龄不问题啊，但是现在时间久了，我就累了，我不想要在继续扮演这个男人的角色，我也希望有人会疼我，有人在乎我，我不想每次吵架了之后都要一个人慢慢疗伤，这样的感觉很痛苦。真的很痛苦我虽然到现在还是爱着他，但是我累了，我不想要在这样下去我不想要不被人关心不被人疼爱啊，我想找一个疼爱我的人，关心我的人，照顾我的人，在乎我的。

　　直到他的出现改变了我现在的一切一切想法。

　　他我们在3年前就有认识，在认识我男朋友之前就认识了他，哪个时候他很喜欢我，可是我呢？不喜欢他，后来我们就失去了联络，当然后来我就认识了我的男朋友，后来他也有加我QQ联系我，他说他一直喜欢我，想跟我交往，但是我有男朋友了，所以我没有办法我不想他打扰我的生活我又必须把他删到了黑名单，他每次加我我都拒绝了他。后来也一直没有加我了，一直有2年多没有联络了，就在今年的3月份他突然又加我了，他说他快毕业了，他只想跟我聊聊没有什么其他的想法，没有要破坏我的意思，于是我就加上了他，我们聊天就聊了这些年自己过的生活，我还有告诉他我现在很快乐很幸福，不久我就有可能就要结婚了，他也只能祝福我了。

　　有一次我去我姐那里耍，他很想见我，因为几年没有见了，我拒绝了他，他提出了好几次我都拒绝了，直到我又去我姐那里是我提出要见他的，因为那天心情不怎么好，就没有管那么多了，他很好笑，我问他有没有时间啊，我们见个面就在天府广场，他说刚好他和同学也要去那里耍，反正那里人也比较多(其实后来他自己有告诉我他根本没有要和同学去那里玩，只是找了个好笑的借口，为自己证明自己刚好是也去那里)。后来我们见到了面，我们聊了很久很久，一直到晚上12点了才看到时间这么晚了，学校的寝室也关门了，这么晚我回去也不安全。那我说那我今天晚上就不回去了吧，我就陪你一个晚上好了，于是我去吃了吵饭，吃完了之后不知道要去那里，我就说干脆到我们那边附近的网吧去上网吧！反正我明天回家也近，后来他有赞成了，他就骑着车载着我，那是我们认识3年多他第一次骑车载我，我还一直在后面说他骑车的技术烂，其实比我还好啦，呵呵，我们一路上聊的很开心，但是我哪天晚上也很为难，因为我男朋友有给我打电话问我怎么还没有回家，我说我陪一个好朋友几年没有见了，好象我听出来了我男朋友有点生气，我一直在解释着什么，当然他也看出来了，他也有叫我回去不要陪他了，他早上自己就坐车回去，但是我还是坚持下来陪他，我们在网吧玩了一个通宵，打什么，看电影，就这样挨到了天亮，7点多他就要回学校了，我就带他到我们那里的早餐吃了早点，只后他就回去了我们就这样结束了2年多来的第一次见面。

　　其实是我自己也不够坚定，说好不见他的，为了不影响到我跟我男朋友的感情我又决定那次之后我们不在联系了，我给他说了他也同意了，之后我们很久没有在联系了，哪个时候我刚好找了新工作，一直上班很忙了，但是有时候真的很不开心，遇到很多的烦恼，我又没有值得说心里说的真心朋友，我很郁闷，刚好又和他吵架了，于是就打通了他的电话，又跟他见面，我一直没有找到人哭诉我心里的烦恼，终于找到了，我之后就有很平凡的跟他见面，我每次下班了之后他都会在楼下等我，我们一起去吃好吃的，喝好喝的，渐渐的我觉得我对他有了喜欢的感觉吧，因为我每次伤心的时候他会安慰我，我郁闷的时候他会开导我，而且还很照顾我，所以我每次和我男朋友吵架了我都会叫他陪我他是我一直能哭诉的朋友了，他也能给我提很多意见，但是这样久了我就成了依赖了，每次和我男朋友吵架之后我下班都不想回去，我都是打电话来叫他陪我，他愿意听我讲完我的事，一直以来我还是觉得我愧疚我男朋友，我这样对他对他不公平，我也有一直告诉自己哪个人只是一个替代品，他只能替代我男朋友做的到的他都能做到，我不会爱上他的，等他到毕业了离开学校我就不会和他见面了，我觉得我有时候我好自私，但是我也没有办法啊，后来我真的发现我渐渐的爱上了这个一直关心，疼爱，我的人，我要怎么做。现在他毕业了，也去工作了，我跟我男朋友现在闹成这样，我有有告诉他，他一直有叫我给他一个机会，其实他也很好，每次我不管怎么说些伤害他的话他都不会在意，他只在意我的想法，他这2年多也有一直默默的关注着我，我很喜欢写日志他也悄悄的去看我写的日志，看看我今天是什么心情，发生了什么事，他还会分析我今天的心情是什么样的，在想些什么，我发现他现在很了解我，比我男朋友还了解我的想法和心情。

　　我现在真的很挣扎，我现在觉得渐渐对我男朋友没有爱意了，对他反而越来越强烈了，我也知道我男朋友现在跟我都是将就在过，其实我们现在根本没有话题，因为这2个月来我真的很矛盾，我到底要不要和我男朋友分和追求属于我的幸福，我不想要这样累下去了，我只想找个人依靠，能疼我，关心我，支持我，照顾我，爱护我，在乎我的人就这么简单。而且，但是我真的舍不得这3年的感情，但是我知道这样下去就是将就了以后也不会有幸福的。我到底要怎么办。