七夕那天，我在同学家看电视，听着童安格的《其实你不懂我的心》，即刻的，就想到了他，眼泪止不住的就要流出来了。

　　写下这些东西的时候，我一遍一遍地听着这首《有没有人告诉你》。有没有人曾告诉你／我很在意／在意／这座城市的距离／有没有人曾告诉你／我很爱你

　　我并不知道对他的感情，是否算是爱，但至少，因为他，令我难受了一个星期，而今，这难受的煎熬还在继续下去。

　　不知道自己是在几时开始，没心没肺地活着。不沾染外面的风花雪月，拒绝了所有的爱恨情愁，生活过得简单而平淡。直到两个月前，他闯入了我的生活。他，是一个远房亲戚的堂弟。在亲戚得知我还没男朋友的情况下，说要给我介绍一个，而对象，是他。说不清当时是以怎样的心态接受了这样的安排。但倘若我知道结局以悲伤收场，我当初还会接受这一切吗？我无法知道。

　　与他的交往，是以相亲为前提的，至少，在我眼里是如此。我是个高傲的女子，一直以来如此。这与我的成长环境有关。要是以前，有人说我会相亲，打死我也不会相信。我的感情一直很混乱，我想，这与掌中的那条纠缠不清的感情线有关。我曾有过喜欢的男孩子，单纯的喜欢，但是，最终，我们还是没有走在一起。而喜欢过我的男子，应该有超过十个了吧，有些条件也还可以，人很好，有房有车。可对于我不喜欢的男孩子，一律绝情地拒绝。我不想因为一时的心软，令那些人以为还有机会，结果最后，会更受伤。我也不想去敷衍别人。所以，他能闯入我的生活，是在我首肯之下。

　　他的职业是律师。那段时间，我刚好看完了慕容雪村的《谁的心不曾柔软》，一部以律师为主题的小说。明知小说只是小说，虽然反映现实，更多是虚构的情节，可我还是拿这借口去刁难他。借用我朋友的话说：跟律师争吵，你是不是找死？是的，每次我们辩论，十争十输的是我，赢了的时候，那一定是我的刁蛮占的上风。

　　我们并不在同一座城市，我在东莞，而他在佛山。所以，一开始，我们是以电话，短信的信息联系的。第一次发信息给他的时候，我把“廖”字打成了“瘳”，换来了他义正严词的更正。所以，昨晚，我干脆再把他的姓打成了瘳。我们联系得很频繁，打电话的时候，一打就是一个多小时。放下电话的时候，常常纳闷，怎么会不知不觉就说了一个小时呢？他的文才很好，唐诗宋词，常常是脱口而出。收到这些信息的时候，我总是一笑置之，从不曾告诉他，那些佳词美句里面的深情重义，我懂。我是个喜爱文字的女孩子，所以，他的这点，令我仰慕。在得知我所读的自考学校跟他是同一间学校时，他戏言该称呼他为师兄。可我一次也没叫过，我不太喜欢叫别人师兄。我问他，有没试过挂科，结果他说，没有，足足令我妒忌了半天，心中，却更加佩服他。真的，至少，他的这些优点，值得我学习。

　　我们都是在广州读过书的，通电话的时候，难免会说到广州。可我不熟悉老城区，然后，他说，要带我去看古老的骑楼，陪我去游珠江。我在广州考试时，在麦当劳里给他发信息，他说要陪我吃麦当劳。我喜欢海，跟他说国庆要去珠海，他说要陪我去看潮来潮去，日出日落。他说，想尝我做的菜，于是，我在心底想着，有机会一定要为他做饭，煲好喝的汤，炫耀自己的厨艺。这些，我都还记得，清清楚楚地记着。也在今天，我才知道，许下的承诺，就是欠下的债。所以，对于相恋着的人们，如果实现不了，就不要轻易的许下那些美丽的诺言，否则，到头来，梦一场，心碎一场。当美丽褪色，变成伤害时，那，是一种难言的伤痛。

　　在我们相识一个多月时，我们见面了，地点是在广州的天河城。这几年，常常一个人出入天河城，偶尔在霓灯璀璨的夜晚，也会在想，将来，会是谁与我相拥看这繁华光景？我以为会是他，可我想，这个可能性已经微乎其乎了。

　　这个世界，最不缺的就是在感情的世界里永远有人在不停地追逐与被追逐。有些时候，我真的觉得人性里面包含着一种叫贱的天性。对于喜欢自己的，自己却不喜欢，对于自己不喜欢的，却又拼命去追逐。可，这，也是我最大的悲哀。我们的那次见面，并不是很愉快。我没试过相亲，所以我们的见面，令我觉得尴尬，所以，冷落了他。也因为生理上的不舒服，很早，我们就散了。回到这个城市之后，我们好几天没有联系。我的工作很清闲，可一忙起来，就是从早到晚。再加上身体一直不舒服，实在是没多余的精力去想工作之外的事了。后来，我师姐说感觉我从没把他放在眼里，另一个朋友说他是个很好的人，我应该好好把握。每每想起这些，我都会觉得，我们都太天真，以为两个很好的人就会走在一起，忘记这个世界，还有种叫有缘无份的东西。

　　在七夕的前一天，我们相识的两个月，终于摊牌了。我知道被一个自己不爱的人所纠缠的苦，所以，我回答得很干脆。我也不想令他讨厌，我像是个没人要的女孩子似的纠缠着他。老实说，他长得并不帅，我身边出现过很帅的男孩子。我以为我没那么喜欢他，只是因为他与我是同一个地方的人，所以令我觉得亲切；(潜意识里，我喜欢比自己大的男孩子，可能其他人也像我一样吧。而他，比我大六岁。有个长辈说我应该找个自己家乡的，自己也有这样的感觉，而我很小就离开家乡了，所以，没什么机会接触家乡的人)只是因为他的博学多才，所以令我仰慕；只是因为他给我的那些关爱，所以令我觉得温暖。

　　可事实，我错了。七夕那天，我在同学家看电视，听着童安格的《其实你不懂我的心》，即刻的，就想到了他，眼泪止不住的就要流出来了。赶紧到洗手间洗脸，不让同学看到我的脆弱。看到关于佛山的新闻，还是会想到他。看到麦当劳，海，广州，恩宁路古老的骑楼，都会疯狂似的与他扯上了关系。我想，我是不是疯了？那晚，我喝酒了，尽管我明知道喝酒会皮肤过敏，潜意识里虐待着自己。在他眼里，我是个坚强的女孩子。不想被他看扁，我以为自己足够的坚强去面对这一切，我讨厌自己流泪，讨厌自己的脆弱，可是，终究，我还是个会流泪的娃娃啊。他曾跟我说过，他假装坚强，我说，外表越坚强的人，内心就越脆弱。原来，我比他更习惯伪装，撕下了坚强的面具，我们的忧伤，无处安放。

　　很矛盾，也很犹豫。我不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。相思苦，苦相思，想放手，却欲断难断。两座城市的距离已经很远，可是，两颗心的距离，更是让我无能为力。我写得了悲伤，却落下了断肠。明明说着要放弃，可是，放不下的，是我在过去两个月里不知不觉丢失了的心呀。我还在可耻地贪恋着，那渐渐冷却的温暖。

　　有没有人曾告诉你／我很在意

　　在意／这座城市的距离

　　有没有人告诉你／我很爱你

　　有没人告诉我，我该怎么办？