与老公的婚姻进入了最平淡的时候。13年了，该经过的都经过了，该发生的都发生了。我们都35岁了，而且我们有一个非常可爱的6岁的儿子。

　　终于在一次因小事引起的争吵后，他离家出走了。他的性格就是这样，消极而孤僻。遇事除了暴躁地大发脾气就是一言不发地离开回避。我在家等了几天也没他的下落。

　　在我的焦急等待中，他在外面呆了半个月后回家了。我希望他能回头，我们重新调整自己，重新开始。可他回家后对手机的格外关注让我隐约中感到了什么。

　　我悄悄看了他的手机。里面有几条暧昧的短信。也查了通话记录，里面有一个电话和他在这期间发了近500条短信。从那个电话的频率中我一眼看出有5天时间他们在一起。我预感到一定发生了什么。

　　在我的追问下，他说出了真相。他出来后不知去哪儿，就和一个平时关系很一般的网友联系了，她是重庆某县财政局的，姓吴，一个二婚的老女人。孩子今年20多岁了，所以她的年龄应该在45岁左右吧。联系上之后他飞到了重庆与她见了面。

　　许是他绝望的状态让她觉得有机可乘，在和他们家人一起呆了两三天后，她竟主动提出要陪他去成都，一同去九寨沟玩玩。同去的还有另一对野鸳鸯。她的年纪和在机关里工作的经历让她有着丰富的与男人交往的能力，两面三刀，左右逢源，所有在机关混的女人身上都能体现出来的特点她也有。所以她很快赢得了他的信任。

　　晚上他们喝了酒，老公的情绪不好，他们在酒店里聊天。后来在那女人的诱惑下上了床。一个寂寞绝望的男人面对一个对自己施放“关心”和“温情”的女人，抵抗力当然全线崩溃。此后他们住在一起了五天。

　　我甚至知道了很多细节，她的身体很低很瘦，她的反应，他吻过她，说过爱她，想她……虽然他后来说只是逢场作戏，他说她问我想不想她，我能说不想吗？这一切让我恶心。

　　听了老公详尽的交待，我觉得天都炸了，地都裂了。之后的三个月，我没吃过饭，除了喝酒，就是抽烟。酒能让我有片刻的麻木，而烟能让我想哭的时候得到点平静。

　　我基本快疯掉了。脑子里全是他和那老女人赤裸缠绵的样子。那是个有着45岁年纪却努力装扮成18岁青春少女的，没有气质的做作女人。那么老，那么土，用朋友们的话说，和我完全没有任何的可比性。在任何人眼里，我都是漂亮而有气质的，通达事理、落落大方。所有人都认为我是一个在家庭和事业上都非常优秀和能干的女人。可他却和那样一个令人作呕的女人做出那样无耻的事。

　　我不明白他怎么可以接受她，并能陪着在床上相拥五天。我不吃不喝了很久，只想等死。我知道我还在爱着他。这十几年一直爱着他。我想不通，为什么我十三年的付出，我们十三年的风雨，竟敌不过一个女人给他虚情假意的五天！当初为了嫁给各方面都不如我的他，我曾和家庭决裂，曾放弃过我如日中天的事业。

　　我也知道他当时一定是对家庭和责任绝望了才这样的。我也做不到现在就放弃他。一是因为孩子，他和我一样都爱着我们的儿子。二是，因为我还在心里留恋他。我也知道自己不该再爱这样一个冷漠自私的男人。

　　我现在每天生活在崩溃的边缘。看见他就会想到他和她在一起的情景。但又确实很难接受从此和他分手。其实他现在也后悔了，说当时和她只是相互利用，逢场作戏。在我发现之后的几天后，她打电话给他被他拒听了，并回了她一条短信：我不打扰你的生活，你也不要打扰我们的生活。

　　我用男的QQ加过她，那是一个轻浮而放荡的女人。我痛苦地发现，我一生的幸福竟毁在了这么一个让人不齿的事上，败在了这样一个完全没有一点品味的女人手上。

　　当然，不是真正的失败，因为老公从那件事之后变得比以前有责任心了，而且他根本就没爱上过她。我说的败，是指我的爱情。象花一样，衰败了。

　　我一直是一个完美主义的人，我想如果我们老的时候，相互之间可以做到问心无愧，他忠于我，而我只忠于他，我们会有多么的幸福。可如今，一切都变了。

　　我无法在家里每天面对他，他的一切都让我心痛，我知道他面对我时也会觉得有压力，因为他知道自己做错了，所以心里总认为有把柄在我手里一样。

　　这种脆弱的关系让我们都变得敏感。所以我离开了家。每周回家两天看儿子。这两天我让自己装得平静和快乐，其实我自己知道我演得很累。

　　每次离开家的那两天，晚上我都会想儿子，会哭上一场或是彻夜无眠。越想儿子，越想家我就越恨他，只是因为自己一时的放纵和肉体的快乐，让我和儿子都失去了天天在一起的快乐和幸福。可我又回不了家，在我可以忘记他带给我的伤痛和耻辱之前，我只能让自己远远地疗伤。

　　我不知道自己该怎么办。我一次次想让她知道自己做错了什么，我有她单位和她自己的电话。她儿子都成年了，还和一个这么小的男人发生那种关系。我想让她和我一样尝尝痛苦的滋味，体会失去家庭和爱人的感觉，可她是二婚，这些她不会在意的。

　　可我拿不定主意。他说其实这种事很平常，是我自己想不开。其实，我明白他和我一样看不起她。他不让我提她，说他根本不想想起她，说以前的事他只想忘记。他说他根本就没把她当回事，如果我想报复她，那是我自己的事，他才不管。

　　四个月了，我没有一天过得快乐。四个月了，那些肮脏的场面没有一天不刺痛着我。越想他，越心痛，越想他，越失望。我的心里开始鄙视他，厌恶他。也许，终于有一天，我会在承受不了的时候放弃他。

　　男人有时真的很傻，为了自己下半身的那一点点刺激和快乐，可以不惜伤害今生唯一真心爱过他的女人，不惜失去自己一生的幸福。

　　感情是脆弱的，在遭遇过背叛之后，是根本不可能还原如初的。

　　我真的不知道下面的路怎么走，怎么才能让自己忘掉过去，怎么才能不再数着心里的伤，让无尽的黑夜陪着孤单的我入睡。我每天生活在崩溃的边缘。